Hoy, más bien hace unos días, me di cuenta de otra cosa... me falta sentido de pertenencia.
creo en muchas cosas, pero no creo en los tiempos eternos. claro, es lo que añoramos siempre: que nos quieran, que nos aguanten, que nos toleren, que nos respeten, casarnos hasta que la muerte nos separe, tener hijos, que los hijos entierren a los padres, tener amigos for ever, ser de un partido, pertenecer a un grupo, coincidir con cierta gente, buen amigo, ser, y querer y así mil cosas más... hay muchos de esos pensamientos que respeto y quizás llevo oculto en alguna neurona y cosas que comparto pero, que no me esfuerzo mucho por obtener.
He conocido, por mi caminar muuuuyyyy variada y disonante gente de todo estilo, clases sociales, de nivel educacional distintos, de pensamientos ideológicos, sexuales, musicales, de modas, políticos, absolutamente distintos a los mios. casi todos mis amigos son de profesiones u oficios muy distintos a los mios, pero el cariño, el sentido del humor o ciertas coincidencias en la vida, en la música que uno escucha o en las películas que uno ve o ciertas expectativas de vida nos hacen coincidir y llevar la vida de mejor manera debes en cuando juntos... pero al final de toda reflexión, las personas que están, estuvieron, o estarán llegan en momentos particulares. y son tus amigos y los valoras una vez que ese "momento particular" pasa, y se va perpetuando la buena onda, el cariño y los intereses durante el tiempo. sin siquiera darse cuenta.
Siempre es bueno sentirse querido, respetado o acompañado. pero, hay momentos que el tiempo pasa y por más que uno quiera, respete o acompañe, al final de cuentas da un poco lo mismo cuando el tiempo pasa. y las situaciones son adversas a las esperadas, o simplemente los lazos se cortan por errores que uno cometió, por errores que siempre cometo y no superó o que los demás no superaron, donde el silencio siempre es el peor enemigo y la tristeza se encarag de subirlos a una categoría que nunca tuvieron (en resumen los temas que uno no resuelve)
No sé como explicarme, en general soy un caos, imposible de que pueda escribir una columna en algún diario, porque paso por tantas ideas que.... bueno, para eso está el trabajo de la editora quien trataría de descifrar la idea.
¿Cuál es mi desahogo de todo esto? simple. algo me pasa con la pertenencia. no me siento parte de ninguna parte (en la vida cotidiana, en el teatro la definición es distinta) pero en mi vida cotidiana me cuesta sentirme parte de un algo.
tengo y he tenido amigos maravillosos, pololos fantásticos que, por una extraña razón logro gustarles y duramos un buen rato, hasta que se les ocurre proyectarse y que se sientan con ganas de crear "ese" algo, eso de ellos que pasa a ser "nuestro" y que o nunca estoy en condiciones de asumir.
pero, a pesar de todo eso bueno, no logro pertenecer. Siempre me siento fuera de todos los ambientes, esto no quiere decir que las personas mis queridos amigos no hagan infructuosos intentos por sumarme a sus ondas y estilos... y siempre he agradecido eso... pero realmente y casi siempre...me siento fuera.
y no es una cosa de las mañas que empiezan a aparecer una vez pasados los veinte, "y tantos" en este caso, No. no pasa por eso. pero me empelota que mis amigas hablen por mi... o "hablen de nosotras creemos" puedo creer en lo que expresan, pero ese "Nosotras creemos" me suena a urticaría, pero me molesta que hablen por mi. esa es una maña gigante.
tengo una amiga a quien quiero mucho y que generalmente hace eso: "es que nosotras este semestre estamos chata" o "es que nos pasa a nosotras que"... eso me empelota jajaj, no se por qué, pero me molesta cada vez que hacen eso. (debe ser el trauma familiar de ser siempre comparada con mi hermana, o mis lindas primas) No me siento parte de una unión hermanable, casi siamesa que me haga tener un igual pensamiento a otra persona. claro, hay ocasiones en que comparto ciertas ideas, ciertos valores, pero siempre, al ser diferentes los unos de los otros, creo que las opiniones o pensamientos, incluso los mismos valores se tornan con matices distintos.
ese sentirme distinta ( cuando hablo de distinta no quiero decir que es por que hay en mi algo especial o sobre natural o porque sea un genio o bacán, no para nada. me gusta eso, de que cada ser humano es distinto y eso es todo) me permite querer de manera infinita, pero no me gusta que ese espacio o relación, se transforme en uno, no que lata. es como cuando dicen en las relaciones "Somos uno" noooooo atrooooooz que laaaattaaaaa profunda. no quiero pertenecer a un solo espacio. no quiero pertenecer, puede ser una tontería pero, generalmente eso me agota. realmente me empelota. Me empelota tanto como cuando hago cosas que SÉ que no tengo que hacer.
La semana pasada tuve uno de esos eventos que de tanto pensar, terminó sucediendo lo que había pensado.
hace mucho, por un error mio, mis arrebatos y soberbia excesiva, sumándole a esto las típicas situaciones extremas que toda la vida me persiguen. sin darme cuenta el paso del tiempo, años meses, días y horas, me fui alejando de un grupo de amigos, que, a pesar de quererlos (aunque piensen lo contrario) nunca me he sentido muy parte de su onda. éramos cuatro, entonces es mucho más evidente que tres van arriba de una misma pelota, pero yo voy caminando por otra absolutamente distinta. y esto en todos los sentidos, desde la música, de los lugares que visitan, de la vida social activa que constituye su mundo fashión, divertido, profesional, musical, etílico etc etc etc. y yo, todo lo contrario desde no ser ni bonita, ni fashión, ni alternativa, de nada de nada nada. pero así, nos dieron 10 años de fructífera amistad. claro, de esos 10, sólo 6 con mi participación activa, bueno, activa entre comillas también jajajjaj soy realmente un desastre.
cuento corto,el día 12 se cumplían 10 años de amistad, ya que además es el cumple de una de ellas y ahí nos hicimos amigos fue bonito como se dio. la cosa es que este 2007 se celebraría el día 13. el día 12 la cumpleañera me agradeció una tarjeta virtual, y aparece una frase que me dejo pensando el jueves 13: "vas a ir supongo"
mi primer pensamiento era el obvio: No. obvio que no. será incómodo, será mi desubicada del siglo, será mil y una razón. "mando la dirección por mail", invitación que estuve segura todo el día que no estaría en mi mail. y efectivamente, así fue.
pero mi cabeza estuvo todo el día dándole vuelta a los 10 años, a un cumpleaños que siempre ha sido celebrado porque es un día feliz para mi amiga, pero que yo no tenis porque estar...
la cosa es que ensaye todo el día, y después de las 21.30 debía seguir haciéndolo. quería irme a mi casa, estaba cansada, tome la micro a mi casa quería dejar todo de lado, pero no. ahí la frase cita: "vas a ir supongo" me bajé en las rejas y me devolví, tenia que hacer todo lo que planeé en mi cabeza, saludar, ver, compartir, un cariño amistoso e ir a ensayar. en plaza Italia a las 21.00 hrs, revisé el mail, obvio, como lo había intuido no tenia la invitación. compré flores, entonces mi idea, era hacerme presente en cariño y amistad, no quería ser parte del carrete, no, nunca me ha gustado mucho celebrar o carretear... además debía irme a ensayar.
un amigo era mi salvación para hacer llegar mi obsequio simple e irrelevante quizás
-" Que onda puedes entregarle las flores por mi"
- "si obvio, coincide que estoy en Lastarria con merced". excelente pensé. caminé a Merced, pero a la salida del estacionamiento me encuentro con la cumpleañera, jajjaa situación muy graciosa, porque llena de bolsas, no alcancé a saludarla como la gente, "ayúdame a llevar más bolsas" -ok- dije- no le entregué mi modesto obsequio. tras escuchar los reclamos de que la amiga que le prestaría el depto no estaba con muy buen ánimo, relató una experiencia anterior de mala onda que no logré entender. pero era todo muy raro. mi amigo me llamaba al celu para saber donde estaba y finalmente se unió en llevar más bolsas con nosotras...Pensé que, cuando nos reconcentráramos, no sabríamos por donde comenzar para ponernos al día en todo, pero no, situación que me gustó más porque, la última vez que la vi, reclama por un mino que desapareció y ahora reclamaba por la mala onda que sentía con su amiga que no tenia buena cara para prestarle el depto jajaj, osea, fue como si el tiempo no hubiese pasado. la misma forma de decir, el chillido, y la risa jajaj logré sacarle una risa jajaj. bueno, llegamos al depto, su amiga, con su cara de siempre, con nueva chasquilla, su otra amiga de siempre, bella y embarazada y su amigo de siempre, con su eterna sonrisa y amabilidad de siempre. y mi amigo, más grande, más ordenado, más caballero jajaj. !! foto foto¡¡, palabra que me da la misma comezón que matrimonio jaja pero, según mi amigo, había que perpetuar ese momento, creo que no quedó perpetuo, fue todo así rápido y acartonado... más bolsas, más bolsas.
ya eran las nueve treinta y debía ir a ensayar... caminando seguían las declaraciones. Debía partir, me despedí, sin antes recibir el comentario que me decía que no debería estar ahí: "por suerte que no está x, porque no quiero tener más atados" me sentí pésimo, porque durante todo el día y los meses y los días, y los años y las horas, sé que soy un atado. y que apenas lo solucione, será un momento de liberación y se cortará la hebra que supongo aún queda por ese tema no cerrado. pero a pesar de la lata, no por el comentario, (me merezco unos peores y unos buenos escupitajos siempre jajajja), caminando por una oscura calle de Portugal, seguí reflexionando, tranquila, no melancólica, ni con autocompasión... sería ua patudez de mi parte, pero con respecto a este tema: ¡No pertenezco a nada en general. fue mi último suspiro.
