siento angustia

No tengo muchas respuestas a todas las preguntas que me hago o hacen constantemente.

se lo que quiero llegar a ser, no creo que lo logre... no sé porqué, pero el último tiempo toda dureza de mi plexo se ha ido soltando de a poco, con la dificultad de no saber como controlar esa presión o las lágrimas que quieren salir y se quedan estancadas...

irradio incomodidad, que tengo una mala onda, que esto y lo aquello, y la preguntas surjan y las respuestas a veces no son del todo certeras... no sé que hacer para satisfacer a los demás... porque no me interesa mucho, no vivo para los otros ni por los otros... como dice un poema por ahí "los otros que me dan plena existencia"

soy una egoísta, si, soberbia y orgullosa si, creo que si, soy lo que quiero ser, no lo que me toca, pero que hay de cierto en todo lo que digo y todo lo que dicen...

tengo miedos, tengo temores, me siento sola y eso nadie lo nota. no quiero ser parte de un montón donde no pertenezco, quiero pegar saltos antes de seguir caminando ¿que tiene de malo? porque debo seguir el camino que los otros siguen? los otros que no me han entregado nada... no quiero no debo, no puedo seguir la corriente de lo que no creo o en definitiva, donde no estoy de acuerdo, o con personas que poco valoro...

sé que debo buscar el equilibrio, no todo es como yo quiero... pero si, trato de ser consecuente con lo quiero llegar a ser... la verdad, que depende del punto de vista o el prisma con el cual se mire, trato que sea lo más cercano a lo que siento

debo sentir para moverme, no hago nada que no siento... y quizás ese es mi problema a veces, sentir... y me lo guardo porque a veces no hay oídos para escuchar lo que siento y no hay hombros en los cuales llorar cuando uno los necesita... las respuestas son las de siempre... baja el moño.. no quiero no quiero seguir el camino de la mayoría, ese camino nunca ha sido el mio.

estoy confundida, no quiero disculpar, porque respeto las opiniones, esta bien que me toquen las malas a mí cuando han sido las mías también las que he entregado de mala manera en ocasiones, porque he defendido lo que creo hasta el final y porque simplemente siento...

no me interesa el palmetazo de la opinión de los otros, no quiero ser el amiguito del profesor de turno y apoderarme de sus discursos, no quiero decir que quiero mucho cuando no lo siento... no quiero olvidar lo que viví en 4 años, los malos ratos las discriminaciones, porque este es el último semestre y ser feliz con todos.... soy feliz porque he logrado mis objetivos y le agradezco infinita- mente a los que se lo merecen y quienes me han aceptado tal como soy, pero, más allá de si soy simpática o pesada, soy lo que quiero ser, y camino tranquila, respiro y hoy si puedo decir que me siento contenta.

hay algo que me falta por hacer, espero que la vida, siga siendo tan generosa como siempre y así pueda tomar las decisiones que faltan y aprender y aprehender de lo que necesito para mi evolución, tengo ganas de llorar, y no se como hacerlo....